Teman Rempong Cyin..!

Teman. Teman adalah sejenis manusia yang dijadikan alat untuk mengeluarkan isi hati (curhat). Teman adalah sejenis manusia yang dijadikan untuk bahan contekan saat ulangan. 

Dan teman adalah sejenis manusia yang tak selamanya ada disamping kita. Sifat yang dimiliki teman banyak macamnya, ada yang baik, ada yang jutek, ada yang cerewet, ada yang perhatian, ada juga yang cerewet, dll. Tetapi sekarang gw bakal bahas teman yang sifatnya RRREEEMMMPPOONNGG!!!.

Kalo menurut gw, ciri – ciri The Friend Of The Rempong adalah sebagai berikut :

1     

          1.Banyak geraknya (karena sering ikut kelas tari)

       2. Pasti ada aja yang dibawa, missal : Kacamata hitam, hp, sisir, linggis, parang, dll

       3. Bapaknya buka toko sembako 

Suatu hari, pernah temen gw  bawa tempat pensil yang isinya…SUBHANALLAH!!, kayak stationary yang dibawa ke sekolah!. Jadi setiap setiap kali gw meminjam bolpoin pasti dia bilang “eh, tunggu 

dulu” atau “ah, ribet banget ngambilnya”. Dalam bayangan gue kalau anak nya kayak gitu apalagi

engkohnya? So rempong abies, untung aja gw tidak termasuk golongan manusia rempong, kalau 

gw termasuk gw bakalan bawa rice cooker ke sekolah.  

Faktor dari anak yang sifatnya rempong berasal dari ibunya, karena seorang ibu biasa bawa 

belanjaan banyak dari pasar, makanya sifat ibu-nya yang suka banyak bawa barang menular ke anaknya. Kemarin waktu gw ketemu sama salah satu temen rempong gw di kelas, gw bertanya soal barang yang dibawa temen gw ke sekolah > 

Gw        : “Oi Tong!, barang apa aja yang lu bawa ke sekolah?”. 

Totong : “Lu mau tau isinya apa?”. 

Gw        : “Gw aja tanya, pastinya pingin tau lah”.

Totong : “Oh iye”. 

Gw        : “Apaan coba?”.

Totong : (Menghirup napas panjang, lalu…) “Ada buku, pensil, penghapus, gunting, jaket, sampul, 

               stiker, botol".

1 jam kemudian……..

Totong : “Bolpoin, dasi, hp, gir, tongkat, slayer, linggis…”. (dan masih berlanjut) 

Gw        : “Lu bawa sebanyak itu?, mending lu makan aja barangnya rempong banget lu!”.

Totong : “hehehehe….yo’I cyin”.

Gw        : “Gatel banget sih lu”.

Totong : “Kagak coy”. 

Gw        : “Labil banget lu”.

Totong : “Iye coy”.

Gw        : “Banyak ngomong lu”.

Totong : “______”.

Hening………………….

Selain rempong, teman gw yang namanya disamar ini sifatnya juga gatelan (Homo) hi serem. Yang namanya teman semua yang diucapkan, dilakukan, dan yang di bawa sebaiknya kita hargai saja. Karena selain orang tua dan teman jarang ada yang bisa mendengarkan aspirasi kita, dan teman adalah “seseorang yang membuat kita tahu, betapa indahnya dunia ini…”. 

Kesimpulan dari semuanya : 

 Akhirnya Episode 12 selesai sudah. Gw gak pernah ng-post semalam ini, GOKIL!!. Oke, tonton dan sikapi (jiah, pake disikapi segala) post –post yang paling gokil dan tentunya gak karuan hanya di tongkatindomie.blogspot.com. Jangan lupa kirim salam ke mantan. Sayonara!! :D

Cinta Tipe 21

Gw sih jarang merasakan yang namanya cinta, soalnya gw......,soalnya gw.......ah itu gak penting!. Dan disaat gw liat cewek, gw sukanya ingin tau semuanya tentang dia, misal : nama kamu siapa?, nomer kamu berapa?, pin kamu berapa?, bapak kamu berapa?.

Gw mau mencoba untuk mencari tau apasih yang namanya cinta?, dan gw udah dapet jawabanya lalu dijaadikan daftar (keren bukan?). Semua jawaban berasal dari "temen" gw dan beberapa orang yang gak gw kenal, ini da daftarnya :

Pertanyaan yang diajukan : "apa sih itu cinta kalau menurut kamu?" 

@ Andika    : Cinta itu bertemunya suatu hati ke hati dan itu membuat perasaan menjadi berbunga-
                           bunga. (Setan)

@ Kartika    : Cinta itu kayak Tayi!!!, yang terdiri dari 5 huruf tapi mengandung banyak makna.

@ Syifa        :  Cinta itu menyakitkan, karena dengan cinta kita bisa tertekan. (ah sudahlah.....)

@ Fafa         :  Cinta itu MERAH!!! (keliatan dari jawabannya, kayaknya dia keseringan liat Dora! )

@ Dea          :  Cinta itu suatu rasayang kita rasakan dalam hati yang terasa bergetar saat melihatnya
                            (melihat guru killer)

@ Silmi        :  Cinta itu bagaikan langit dan bumi (dia anaknya Guntur Bumi)

@ Mutiara  :  Cinta itu Halal! (halal MUI atau.....?)

@ Ilmia        :  Cinta itu kayak jalangkung, datang dan pergi tanpa diduga (hihihihihihi....niruin suara
                            kuntilanak).

@ Reza        :  Cinta bagaikan mainan/hiburan bagi saya (pernah pacaran sama barbie mas?)

@ Nimas     :  Cinta itu menyebalkan (kayak kamu)

@ Pak Bon :  Jangan tanya saya dik, saya juga masih jomblo (LOL)

@ Ustad      :  Yang namanya cinta itu harus sesuai syari'at agama (AMIIINN YAROBAL ALAMIIIN)

Wih gak nyangka banyak banget jawabannya ( karena gw bertanya dengan memaksa). Dari semua jawaban di atas gw punya jawaban sendiri > menurut definisi, cinta adalah sebuah nama artis yang sekarang sekolah di Amerika Serikat yaitu Cinta Laura, kalo menurut analisis cinta dalam bahasa inggris adalah Love dalam bahasa alaynya Lope jadi kalo digabung Cinta Penelope (LoL). Jadi kesimpulanya adalah Cinta Laura itu Cinta Penelope, hehehehe.....keren kan?. Setiap cowok itu pasti sering gagal ketika ingin  menyatakan cinta ke cewek,>

Cowok :" Hai...!".
Cewek :" Hai juga".
Cowok :"hmm....kamu mau gak aku jadi cowok kamu?"
Cewek :"Boleh".
Cowok :" YAAAYY!!". ngomong pake suara vibra trus sambil nari Tor - Tor.

1 menit setelah jadian, ada telepon dari hp si cewek ternyata mantanya minta balikan, sedangkan si cowok masih kegirangan.

Cewek : "Maaf ya aku gak bisa jadian sama kamu, jadi kita P.U.T.U.S!"
Cowok :"W.H.A.T?", setiap kata yang dikatakan si cewek , terasa seperti dada ditusuk pake sikat
                 WC berkali - kali.                      

Hmmm..., ternyata enak juga ya jadi cewek, kalo mau mutusin hubungan segampang itu!, mungkin gw harus ganti kelamin nih. Kalau lo mengalami hal seperti itu gw ada TIPS untuk mengatasi masalah ini, ini dia :
1. Kalo cewek udah ngomong putus, lo balas jawab "Yaudah aku masih punya cadangan kok"
2. Balas dengan kata - kata bijak, misal : "Cowok sejati tau apa yang terbaik buat dia".
3. Balas dengan kalimat alay, misal : "HAAH KITA PUTUZZ? SERIUS LOOEE?".
4. Atau balas dengan kata yang simple, misal :"WTF?"
5. Kalo gak kuat, lambaikan tangan ke kamera.

Itu sedikit TIPS bagi cowok yang mengalami hal yang sama seperti percakapan diatas. Ada juga kalo cowok mau nembak cewek pake joki>

Si joki :"kamu mau gak jadi cewek aku?"
Cewek:"Muka kamu ganteng, aku mau"

keeseokan harinya, saat cowok yang asli dateng ke cewek yang ditembak sama Si Joki.

Cowok :"Hai".
Cewek :''Lho kok wajah kamu berubah kayak Andikanya Kangen Band?"
Cowok :"Iya soalnya aku operasi plastik kemarin, trus aku langsung jualan Cendol di depan Andika
                  Kangen Band".
Cewek :"Oh gitu ya, tapi kok berubahnya sangat signifikan gitu?".
Cowok :"Namanya cowok ganteng, banyak perubahannya".

Disisi lain cowok juga sukanya bohongin si cewek, makanaya hal seperti ini membuat hubungan cinta seseorang cepet pudar. Jadi cowok dan cewek itu gak ada bedanya kalo sedang berpacaran, semuanya punya kesalahan, solusinya dari masalah ini adalah >Taubat Dong!!!Kiamat Dah Deket Nih!!!!Pacaran Mulu!!!.

"Wanita tidak suka menjelaskan apa yang diinginkannya, tapi mengharuskan laki-laki untuk mengerti". Setiap wanita memang ingin dingertiin sama laki - laki. Entah ngertiin dalam hal perasaan, keluarga, dompet gak ada isinya, dll. Yah jadi cowok memang banyak rintangannya, yang bahkan akan menunjukkan bahwa laki - laki itu adalah sesosok laki - laki sejati!. (WoW)

Kesimpulan dari semuanya >

" Jika dia mencintaimu, dia akan bersabar dengan kekuranganmu, sebagaimana engkau juga bersabar dengan kekurangannya". 

Wow eps. 11 berakhir sudah. Nantikan episode berikutnya hanya di tongkatindomie.blogspot.com, dan jangan lupa gosok gigi sebelum tidur!. Ciao! Ciao!

Koridor 5 Indonesia

(eps.10)
Menurut gw perang dunia ketiga di Indonesia sudah mulai muncul tanda - tandanya. Rakyat mulai protes dan berdemo kepada pemerintah agar kehidupan meraka dapat diperbaiki. Sering terjadi Pertarugan antar masyarakat, antara lain : Pertarungan yang dilakukan rutin 1 bulan sekali oleh para siswa STM di seluruh indonesia, pertempuran istri dengan ibu mertua, pertempuran balita dengan kaca, pertempuran barang diskon oleh ibu- ibu, dll. Dalam bayangan gw yang bakal menjadi faktor utama perang dunia ketiga wilayah koridor 5 (Indonesia) adalah pedagang Cilok>

               Alay banget, jual cilok aja pake payung bermotif. Payung hadiah dorprise lebih bagus ;)

dan perusahaan tepung

(LOL). lho kok bisa begitu? hehehe, gw punya alasannya :
1. Para pedagang Cilok di Indonesia semakin kece dan alay, uang yang dihasilkan habis untuk beli baju, kolor, kosmetik, pembalut, dsb. Itu membuat istri mereka merana dan melakukan perlawanan
2. Ada seorang laki - laki penjual Cilok selingkuh dengan istri dari pemilik perusahaan tepung. Hal ini membuat keluarga penjual cimol protes, eh tunggu......keluarga istri pemilik perusahaan deng.
3. Perusahaan Tepung belum bayar tagihan listrik. Itu membuat PLN rugi dan terjadi krisis moneter.

Hal ini membuat keributan dan perlawanan dimana- mana, mulai dari istri penjual Cilok, keluarga istri yang diseligkuhin penjual Cilok, dan PLN yang mendapat kerugian. Sampai sekarang tidak ada informasi pasti tentang semua hal ini, yang pasti 3 alasan diatas adalah hal yang menurut gw akan menyebabkan PD 3 di Indonesia.  

Aslinya sih gw mau nambahin faktor yang lain, berhubung ntar dimarahi sama Om Jokowi dan pas - pasan sama perut gw yang pinginnya boker terus. gw langsung aja ke solusi untuk masalah ini , solusinya adalah > Beliin gw obat diare!, gw gak tau itu bisa menyelesaikan masalah ini yang penting perut gw damai! :v

Nyambung gak nyambungnya cerita di atas, hanya tuhan yang tau. Eps. 10 selesai sudah, saksikan terus diary gw hanya di tongkatindomie.blogspot.com! Waspadalah!.....Waspadalah! karena istri pedagang cimol diatas bisa ada di samping anda!!!! (pesan dari Ki pranalewu) LOL XD. selebihnya Thank You! Terima Kasih! Ciao Ciao! Sayonara! Good Bye! Ojo Dumeh!.

Quotes of The Day

Jadilah diri sendiri 
Ambil jalan terbaik yang harus dilalui
Apabila orang lain merusak kekuatan hati 
Itu hanya ilusi yang tak perlu untuk dimengerti
Apapun yang terjadi 
JADILAH DIRI SENDIRI 


                                                                                     - Tongkat Indomie    

Membimbing = Mengajari

(eps.8)

MERDEKA!!!!ALHAMDULILLAH YA ALLOH. Itu adalah kata - kata yang selalu dikatakan kalo pelajaran yang diajar guru killer telah selesai, bahkan ada yang sampe sholat sunnah segala. Guru menjadi faktor bagi siswa agar bisa mengerti apa itu Move On. Yaitu apabila guru yang satu gak masuk, masuk satu guru yang lain (LOL), apalagi kalo guru-nya itu PPL, so Greget abies. Saat guru menerangkan, kita hendaknya selalu mendengarkan apa yang dia ucapkan. Yap "Apapun" yang dia katakan, lo bisa bayangin semua perkataan guru harus kita dengerin entah itu soal pelajaran, keluarga, ngomongin orang lain, jualan kolor, itu semua harus kita dengarkan!. Dalam mengajar guru biasa bersifat labil,

Gw : "Bu guru, jadi jawaban no. 5 yang benar apa?"
Guru : "Jawabannya adalah A!"
Siswa Penghasut : "Salah bu, yang bener jawabannya C"
Guru : "yaudah, jawabnnya C"
Gw : "Kamfreet...!"

Coba liat betapa labilnya sorang guru dalam mengajar. Kemudian ada juga guru yang sifatnya itu garang, melebihi garangnya seorang limbad dan menganut faham fasisme, ini fotonya>

 Dan ada juga guru yang selalu mengomentari pertannyaan dengan kata - kata bijak, trus ngomong super sekali!, ini fotonya>

Di fotonya aja dia ngomong itu, hedeh....

Jadi  gw cuma bisa pasrah menerima keadaan dan apabila gw masuk sekolah, gw selalu bilang "apapun yang terjadi, terjadilah!". Ada yang mengatakan guru selalu mengajarkan jalan yang benar, kenyataannya itu salah besar, kayak penyanyi yang genrenya jazz berubah jadi power hard metal rock (genre para guru indonesia). contoh>

Guru  : " Hey, kalo gurunya ngajar jangan pada ngomong, semuannya diam!"
Siswa : " ya, pa____" (terpotong karena saking takutnya)

5 detik kemudian.......

Guru   : " lho kok meneng kabeh?"
Siswa : " Anjrit, WTF?!"

Itu menunjukkan guru itu tidak mengajarkan siswa tentang konsisten terhadap perkataan yang diucapkan. Meskipun demikian guru adalah orang tua kedua kita (selingkuh dong), jadi guru membimbing/mengajarkan yang belum kita ketahui (Go Ahead!). jadi kesimpulannya :
Waspadalah....!Waspadalah!, bisa saja guru killer ada di samping anda!.

sekian cerita dari gw, tentang cara guru di sekolah membimbing/mengajarkan siswa jaman sekarang (gw). Tetap baca diary sehari - hari gw di Tongkat Indomie.blogspot.com. thanks (KEEP SMILE)  

Quotes of The Day

Aku tak perlu medali untuk menjadi sukses 

Karena jika orang lain memberiku kesempatan....

Seberapa besar, peluang yang aku miliki 

                                             

                                                - Tongkat Indomie.

Tarian Cacing Tanah

(eps.6)

Ini tidak akan terjadi!!! (pikir gw). Hari ini ada pelajaran SBK, gw dan temen gw diperintahkan untuk menari Cha - Cha (ya mirip kayak produk makanan), persisnya sih kayak tarian cacing tanah. Abis gerakannya nginjek - nginjek tanah, trus tanahnya jadi subur kemudian difrmentasi keluar deh Cacing Tanahnya!. Dalam tarian ini, kita kayak Homo-ers yang dipertemukan dengan Homo-ers lainnya (seseram itu). Gw langsung down gak punya passion dan harga diri untuk pelajaran ini. Lalu guru tersebut berkata "yang merasa dirinya laki - laki maju!", dengan suara yang keras mengalahkan suara bom atom di Hiroshima. Dalam hati gw "Asem, Tayitu, padahal gw dah gak ada harapan lagi untuk pelajaran ini!". Jadi gw terpaksa maju dengan muka seadanya, kayak habis bangun tidur terus disiram pake air keras (kalian bisa bayangin sendiri). 

Kalo bayangan gw kayak orang ini.

Saat musik dimainkan, anak yang merasa dirinya laki - laki itu pun mulai menari. Karena gw bosan dan jijik dengan gerakan tarian ini, jadi gw akan mengkolaborasikan tarian Cha - Cha dengan Senam Pagi1, Jadi gokil gerakannya. Disaat gw memperaktikkan tarian gw itu temen gw bertanya, " tari apaan itu Nur?", dengan bangga gw menjawab, " Ini tarian SeCha (Senam Cha - Cha)!. Akhirnya gw bisa menciptakan gerakan tari gw sendiri, dengan gerakan yang sistematis dan tentunya menyehatkan badan!. 

Gw punya pendapat untuk para Homo-ers, coba click nih link video terus lo hafalin nyampe bener gerakannya. Belajar terus kalau bisa tingkatkan sampe Tingkat Olimpiade. Jika lo berhasil (para Homo-ers), lo akan jadi pakar tari bagi para pengikut lo!. check this out > http://www.youtube.com/watch?v=Ojbb9ofPIuA 

Setelah selang beberapa menit, gw dipanggil lagi (ya allah ampunilah dosa hambamu). Disuruh maju dengan tarian yang sama. Tanpa basa - basi, gw keluarin gerakan tari gw yang baru, Ciaaat......!!!. Guru gw langsung merspons 

gru : " Woi, kamu apa - apaan ini, nari gak becus!" 
gw : " Ini saya serius bu, saya menciptakan karya baru yaitu Tari Sacha!"
gru : "Apaan tuh?
gw : " Tari Senam Cha - cha"
gru : " Anjir (dalam hati si guru), kamu itu selalu buat masalah sama guru!" (dengan suara,         kayak habis minum panadol 1 tablet sekaligus)
gw : "Yah maklumlah bu, yang namanya laki - laki selalu salah dimata wanita." 
gru : " Okay..." 

Hening.............. 

Begitulah bagaimana gw mengekspresikan diri gw dengan tari yang gw buat sendiri, GOKIL ABIES!. end.

Nge - Review Film

Gw akan mereview yang menurut gw film ini bakal nge-hits, come on>

Interstellar


Interestellar adalah sebuah film fiksi ilmiah yang akan datang disutradarai oleh Christopher Nolan. Dibintangi Matthew McConaughey, Anne Hathaway, Jessica Chastain, Bill Irwin, Ellen Burstyn, dan Michael Caine, film memiliki tim wisatawan ruang yang melakukan perjalanan melalui wormhole. Ini ditulis oleh Nolan dan saudaranya Jonathan. Nolan dikombinasikan idenya dengan script yang ada dengan saudaranya yang dikembangkan pada tahun 2007 untuk Paramount Pictures dan produser Lynda Obst. Nolan memproduksi film dengan Obst dan Emma Thomas.

Nih poster filmnya

Warner Bros, yang diproduksi dan didistribusikan film sebelumnya Nolan, negosiasi dengan Paramount, tradisional studio saingan, untuk memiliki saham keuangan di antarbintang. Legendary Pictures, yang sebelumnya bermitra dengan Warner Bros, juga mencari saham a. Ketiga perusahaan bersama-dibiayai film, dan perusahaan produksi Syncopy dan Lynda Obst Productions yang terdaftar. Direktur juga menyewa sinematografer Hoyte van Hoytema sejak nya lama kolaborator Wally Pfister sedang sibuk bekerja pada Transendensi, debutnya sebagai sutradara. Antarbintang sedang difilmkan dengan kombinasi anamorphic 35mm dan IMAX fotografi film. Film berlangsung pada kuartal terakhir tahun 2013 di lokasi di provinsi Alberta, Kanada, di selatan Islandia, dan di Los Angeles, California.

Itu fotonya Matthew McConaughey, sebagai tokoh utama yaitu cooper (iye, iye lebih genteng dia daripada gw).

Interstellar dijadwalkan akan dirilis di bioskop pada bulan November 2014 ini akan dirilis di Belgia, Prancis, dan Swiss pada tanggal 5 November 2014 dan akan dirilis di wilayah lain di hari-hari berikutnya, termasuk Inggris dan Amerika Utara (Amerika Serikat dan Kanada) pada tanggal 7 November 2014 Paramount akan mendistribusikan film di Amerika Utara, dan Warner Bros akan mendistribusikan film di wilayah yang tersisa.

Gw percaya kalo film ni bakal bagus kalo diliat ama mata!, cobain deh. Bagi yang suka nongkrong di bioskop sambil ngupil, coba tonton nih film (klo dah rilis ye). Tanggal rilis mungkin 7 November 2014. Happy waiting for this film!

What Should I Do?

Tampak berbeda dari hari – hari sebelumnya, yap hari Ini adalah hari presentasi pkn beberapa ada yang membawa laptop. Saat gw masuk kelas dah kedengeran tuh suara azan di laptopnya temen gw. Gw sih gak langsung terpengaruh kayak gituan (5 menit kemudian……). Cepetan woooooy!, dasar lu maen ls aja cacad!, kamfret!.......,. Yah itulah gw gak bakal terpengaruh!. Berikut kegiatan selama gw di "sekolah">

1. Ketemu Guru Killer
     Loe bisa bayangin kalo yang ngajar pelajaran itu guru killer? rasanya kayak baru ngabisin 2000 tentara sekaligus trus dateng kehadapan muka lo!?. Yak itu yang terjadi pada kegiatan gw pada hari ini. Untungnya pelajaran guru yang tampangnya kayak Taylor Swift yang berumur 1 abad itu KAGAK MASUK!. Langsung semua temen gw mengucap syukur dengan bersujud sykur berjamaah.

2. Melakukan yang seharusnya nggak dilakuin

    Gw sering ngelakuin hal ini > 

•     Makan dikelas (makanannya nasi tumpeng)
•     Main game di kelas (gamenya angry birds online)
•     Nyoret - nyoret meja pake cat kayu 
•     Nyontek massal (kertas contekan ditaruh pada paha guru, yak PAHA gurunya)

3. Presentasi 

     Semua siswa moving class ke kelas atas. Gw bawa semua aja se-tas2nya, kalo temen gw bawa semua sekaligus harga dirinya. Guru sudah ditempat, gw jadi tambah gugup. Kemudian ada temen gw tanya 

     "woi nur (gue dipanggil nur klo di sklh, gak tau klo di rumah mungkin Taryo) buka laptop lu aja!"

     ajakan yang meyakinkan dari temen gue, langsung gue jawab " yok!". Gak lama setelah gw buka laptop temen gw langsung ngajak nonton film (saat itu juga presentasi dimulai). "Nur nonton breaking down aja!". Gw kaget mendengar permintaan temen gu itu. " What The F**k?". Akhirnya gue setelin deh tuh film. "Filmnya romantis banget!" kata temen gw, kalau gw merasa film ini adalah fim yang mengajarkan kita bagaimana berhubungan suami dengan istri yang benar!, nih cover filmya> 

     bisa anda bayangkan sendiri tampang wajah pemeran kayak mantan psk (menurut berbagai orang). film belum selesai gw dan kelompok gw dipanggil maju. Hasil sempurna yang gue dapet saat presentasi, dengan wajah yang pas - pasan gw dan kelompk gw bisa mengatasinya (cie....)

4. After Presentation 

      Setelah presentasi gw ama temen dapat berita klau guru killer kagak masuk. gw langsung deh buka blog gue dan memotret kegiatan yang dilakukan temen gue. Temen gue labil, kalau ada guru yang lewat semua tenang mengerjakan tugas, nih fotonya> 

                                                        

                                                        

                         Ketika semua serius ada penampakan Adolf Hitler dibelakang

Sedangkan yang ini sedang menyusun rencana penyiapan amal buat nanti di akhirat

Sedangkan ketika guru tak ada, temen gw langsung mengambil kesempatan. Tak tanggung tanggung kegiatan yang dilakukan adalah SELFIE BARENG!. Lo bisa bayangin sekolah cuma ditujuin untuk selfie bareng temen, nih fotonya > 

    Eh ternyata ada pawangnya juga kalo mau selfie!, yang siap nungguin sambil senyum2 

Akhirnya eps. 4 selesai sudah, tungguin episode - episode berikutnya. Hanya di Tongkat Indomie

"there is only the absurdity and bullshit in it!", (sekarang ada slogannya). :D

Game Review

Gw mau nge-review game yang baru - baru ini disenengin ama temen gw>

Lost Saga 

Lost Saga adalah game bebas-untuk-dimainkan dan pertarungan MMORPG. Dikembangkan oleh "IO Entertainment" di Korea Selatan. Disebarkan di beberapa negara seperti perusahaan "Z8Games" di Amerika Serikat, "Asiasoft" di Thailand dan "Gemscool" di Indonesia 

Karakter di Korea Lost Saga Berjudul "Prajurit Sewaan" atau "Hero" di Korea Selatan, Amerika Serikat, Thailand, dan Indonesia. Prajurit Sewaan dibagi menjadi lima kategori yang berbeda: Melee, Ranged, Magic, Special, dan Premium (kalo gw mending prajurit pekrja romusha, badannya itu lo bisa bayangin sendiri). Pemain dapat membeli hero bayaran dari toko dalam game menggunakan peso, mata uang yang diperoleh dari pertempuran, atau memperoleh layanan mereka selama 2 jam ketika mereka mencapai peringkat di mana yang tentara bayaran tidak terkunci, dengan pengecualian Prajurit Bayaran Premium, yang hanya dapat diperoleh melalui G-cash (Mata Uang Khas LostSaga di Indonesia) atau melalui Hero Scroll, yang bisa didapat dari misi dan beli di toko sebesar 3000 Peso (Korea Selatan dan Indonesia). Pemain dapat memperoleh prajurit bayaran sebanyak slot yang mereka miliki. Secara umum pemain memiliki 12 hero slot dan bisa lebih jika dibeli di toko. 

Setelah pemain tempat tentara bayaran/hero mereka dalam masa persediaan, maka mereka dapat mengganti hero mereka dengan menekan tombol angka (Hero Swap) (ini dapat diubah dalam menu pilihan). Metode ini memungkinkan pemain untuk berubah menjadi prajurit bayaran bebas yang berbeda selama bermain game,

Selain itu, "Epic Gear" adalah peralatan tentara bayaran dengan desain alternatif. Mereka meningkatkan permainan dengan membiarkan pemain untuk melengkapi Gear yang berbeda untuk tentara bayaran mereka telah dipekerjakan. Namun, senjata epik hanya dapat dilengkapi untuk tentara bayaran yang sesuai mereka. Epic Gear tidak hanya memberikan perubahan kostum, tetapi dorongan stat yang yang bervariasi dengan gigi masing-masing. Keterampilan Gear, bagaimanapun, tidak berubah. Tentara bayaran premium memiliki Epic Gear, tetapi mereka tidak terlihat berbeda dari yang asli (Dengan pengecualian senjata epik Sol). Pemain harus memiliki gear yang bertanda "dapat segel" dan membeli Gear sealer seharga 2900 G-cash (Indonesia) dan akan terdapat di market.

Yah untuk yang sudah tau cuma sekedar info saja. yang belom tau juga nambah informasinya. kalo gw sih lebih suka main angry birds jadi game ini gue gak mainin, juga boros duit harus beli cash mulu. jadi game ini butuh skill yang bagus dan hero yang baik pula ( menurut gue sih). yang mau coba ini linknya > http://lostsaga.z8games.com/. Dijamin seru (kata temen gue sih).

Tak Kenal Maka Tak Sayang!

Langsung kita ke episode berikutnya, yah masih nglanjutin yang kemarin sih yang penuh dengan keanehan dalam setiap postnya . check it out> 

  

itu foto selfie ane pas mati lampu, gokil!

No. pribadi : no hp> 085642587879/08883916900

                          no absen> 21 

                          no rumah>52

                          no rek listrik>928367278292736

email : nurrahman.putra.addyaksa@gmail.com 

yang lain gak penting, ntar takutnya terkena wabah penyakit kepoken!. 

langsung ke diskripsinya>

nama ane Nurrahman Putra Addyaksa. asal dari rahim seorang ibu. tinggal di tanah air tercinta. ane seorang pelajar amatir yang sukanya kalo diperhatiin sukanya balas memperhatiin (kurang ajar). suka hal yang berbau absurd, malangnya ane korban dari keabsurdtan hudup ane. misal> 

emak :"haei" (pake suara vibra)

ane : "apa mak"

emak : "kamu itu main hp terus, mata kamu dijaga ntar rusak gak bisa sekolah!", (berusaha                                    menakut-nakuti"

ane :   (terpaksa ane bilang...) "oh sure, yes mom"

beberapa  puluh menit kemudian..........

emak: " haei" (dengan wajah "marah")

ane : "apa emakku sayangku, cintaku, manisku kayak gulaku"

emak :" kamu itu hp baru di beliin mahal - mahal gak dipakai, ngapain emak beliin kamu hp?!"         

ane :"Jiah, tadi yang suruh matiin hp siapa?, yang suruh makai hp siapa?, trus yang salah siapa?"

hening.......

yah itu contoh dari ke absurdtan hidup ane yang berliku - liku kayak indomie. kesimpulannya : : semua kehidupan penuh dengan keabsurdan, yang penting kita bisa melaluinya dengan baik dan sesuai dengan kemampuannya masing masing. (mirip pengertian olahraga sih)

Yap episode 2 telah berakhir (cepet banget yak?, ah sudahlah...). Rencananya ane mau buat diary yang episodenya banyak, biar kayak cinta fitri gitu, huhuhuhu....., ok jangan lewatkan eps. berikutnya tentunya dengan diary ane yang gak masuk akal dan njengkelin!. bye.

              

Tongkat Indomie

Blog tentang pengalaman sehari - hari gw >

Pembukaan 

Cibicibi!, yah itu salam pertama jadinya agak ngawur .Wajar sih orang bego ya pasti gitu (ya allah malah gak nyambung!). Awalnya gak ada niat sih buat nulis blog kayak ginian, mumpung gak ada kerjaan aja. Mungkin gw berfikir mending melakukan hal yang berguna daripada melakukan hal yang biasa orang lakuin misal > korek hidung pake tusuk gigi, makan pake sekop, belajar sambil ndengerin lagu mendem kangen, dsb. Jujur aja nih aku gak suka ama yang serius - seriusan, jadi kalau ada yang baca nih blog pasti > bingung, blog gak berguna, mual, muntah, diare level olimpiade, miningitis sampai menagis meringis - ringis. Yah itulah gw yang selalu ingin dihargai. 

Next step, ngomong - ngomong nama dari blog ini asal - asalan sih, bahkan ada nama produk makanan segala. Gw berpikir bagaimana cari nama blog yang aneh dan menumbuhkan teka - teki (kayaknya semua nama kayaknya gitu deh?). Sebuah arti dari Tongkat Indomie adalah tongkat > menurut gw tongkat itu kayak manusia, so manusia adalah sejenis makhluk yang hidup dengan sendirinya yang mengikuti perkembangan zaman, yah mungkin dibantuin dikit lah sama emak (itu sih menurut gw). Jadi manusia itu seperti tongkat yang selalu tegak berdiri sendiri dalam menjalani kehidupan. Kalau Indomie-nya itu adalah makanan produk yang bodinya itu kotak dan berkelak - kelok, dan pasti ada kesulitan saat membuatnya. Kesimpulannya adalah ya itu....?, ya itu....?, ya kesimpulannya ya itu.....?, dah lah gak penting namanya aja blog gak jelas and bego! 

Tentang Sang pembuat Tongkat pramuka dan Indomie rebus goreng >

Name : Prof.Ir.DR.Drs.H.Nurrahman Putra Addyaksa.S.pd.S.Sos.M.pd.M.Empalgentong

                kalian bisa memanggil dengan nama > Adian/Aksa/Addy/Nur/Putra/Rahman/Sammy.
                Gak tau tuh temen gw ngasal aja kasih nama Sammy emangnya gw engkonya Krispatih?

                yaudah kalian tinggal pilih mana yang menurut anda paling bego!

  Nih foto gw, yah biasa orang update tingkat warnet dusun, check this out :               

                                                        

     itu gue, setelah operasi plastik 7 kali

Yah. cerita dari blog ini sistemnya episode, biar kayak di di tipi - tipi. jadi ngepostnya juga bertahap. "this is just blog diary! just bullshit!". jiah pake bahasa inggris segala. see you again!